Au contraire, réveillée par la chaleur des rayons du soleil sur mes joues (ça vous laisse réveur, hein? C'est l'australie mes cocos!) après une bonne nuit de sommeil, je pensais que cette journée serait calme, agréable et reposante aux vues de la bleuté exceptionnelle du ciel.
Et bien je me suis fourré la main dans l'oeuil jusqu'au petit orteil...
"You come with us to the restaurante to celebrate Robbo's birthday!"
"Yeah, une soirée simpa avec la petite famille"
Attention, un train peut en cacher un autre
Pourquoi sur ce parking nous dirigeons-nous vers cet énorme groupe d'au moins 100 personnes?
(bon, ok, j'exagère, seulement 50 après comptage). Et c'est la que mon cauchemard commence.
Alors voila, je vous fais le topo: la famille s'est rassemblée au COMPLET! Neveux, nièces, frères, soeurs, amis, tantes, oncles...et moi.
Reviens donc en boucle " It's Laetitia, she is from France" (ce qui sous-entend que je comprend absolument rien...comme il sont prévenants ces australiens!! m'enfin, ca me fait une bonne excuse pour pas décrocher un mot de la soirée), phrase que je dois accompagner d'une attitude avenante et d'un sourire forcé quand TOUS, et j'ai bien dis TOUS, me répondent: " Bonjourww, commen' tchu va?" quelque fois poursuivie par "Naille-ce-tou-mityou" (c'est irrévocable, je hais cette phrase!).
Bref, me voila embarquée malgré moi dans cette foule qui prend la direction de l'entrée...du helling club of Canberra !!! (sorte de grand restaurant dans le casino).
haaaa, c'est donc pour ca qu'il sont tous "well dressed"? Et moi, en pauvre pouilleuse qui pensait aller fluncher, je porte un jean sale, des converses et un sous pull diforme mal-dissumulé par un polaire quechua...En plus de ça, j'ai les ch'veux gras et pas coiffés et j'ai ma tête du matin...voyez le carnage.
Mais comme la cauchemard continue (ba ouai, sinon, ca serait pas drole), je me retrouve placée en milieu de table ( ba ouai, Kealana me voulait à coté d'elle...qu'est ce qu'il faut pas faire pour les gosses), en face d'un ado boutonneux et de son père (qui a la carrure d'un militaire) et ayant tout deux l'accent australien très prononcé, à ma gauche des descendeurs de bierres...et à ma droite la mère de famille qui ne sait plus où donner de la tête...
Je ne vous parle meme pas de "la barrière de la langue", j'essaye même plus de m'accrocher pour comprendre.
Soirée mortelle, au sens propre, ou même de simples lasagnes n'ont pas réussi à relever le niveau.
INTERLUDE CULINAIRE:
A savoir qu'un plat de lasagne australien se compose de pâte, de béchamel, beaucoup de béchamel et de viande hachée huileuse (sans tomate), le tout accompagné de frites, beaucoup de frites, de 3 haricots et d'une rondelle de carotte cuit à la vapeur.
(Autant desfois mes textes sont volontairement humouristiques, autant là je suis carrément sérieuse)...
FIN DE L'INTERLUDE CULINAIRE
Et comme le sors s'acharne, j'avais préparé pour l'occasion une tarte tatin, typiquement francaise, qui quand même a plu à tous les gouteurs, mais dont le seul commentaire était " ohh, une tarte tatin, comme dans "Masterchief", tu as regardé l'émission?? " -__-'
(ndlr: Masterchief est un concour culinaire télévisé en Australie)
"Non, la tarte tatin est un gateau francais, c********rd, et pas inventée par la ménagère de 50 ans ayant participée à l'émission Master-j'sépakoa".
Retour à la maison et je me sens plus seule que jamais depuis mon arrivée, alors je me défoule sur ce blog, qui participe certainement à la préservation de ma santé mentale, sur ma tablette de chocolat qui n'existe déjà plus ailleur que dans mon estomac et sur le paquet de "Jelly Beans" 1er prix que je ne ferais pas l'erreur de racheter.
Sur ce, See you tomorrow friends! (and maybe the video!)
